今晚

       

         你好,今晚,我发现我又重蹈了我曾经的覆辙,但我毕竟已经十九岁了,我决定用我十九岁的方式来解决它。

        首先,请你平等的、先试着理解我,这可能是我最后一次对你说这些话。我在十八岁之前是没有母亲这个概念的,她对我来说,只是一个有时候会回我家睡觉的女人而已。我能感受到的爱,只来自我父亲和我的两三个非常重要、又极其特殊的朋友。我与我朋友之间自有一套相处方式,而它是在长年的磨合与争吵冷战中形成的,我们都为此付出了巨大心力,同时彼此都非常珍惜这段感情,小心维护。

        我父亲对我的爱虽然是无条件的,但它同时又是我唯一能够收到的亲情。以前,我总是为有一天会失去他的爱而担惊受怕,于是我一边尽量满足他对我的期望,一边只在他面前恃宠而骄,努力想对自己证明他对我的爱不会改变。

         于是你看到了,我与人相处,习惯于彼此平等的交换,我总是觉得我必须首先付出我能给的,才能够期望对方的回报,但这常常会变成不平等的交换,耗损的,是我的心。

    
         我能给你的已经不多了。

         其次,你可能会觉得我小气,斤斤计较,我再请求你,尝试理解我一回。我到学校这一个月,我妈只给我打了一次电话,中秋节跟我爸道了声快乐,微信联系总共不超过十条。我爸希望我做一个自立的人,我也习惯于一个人料理我所有的生活,反之,我对我自己的所有物有很高的掌控欲,我不允许属于我的爱被别人抢走,既然只有我爸爱我,那他必须只爱我一个;既然没有人会插手我的生活,那我的生活也必须完全由我掌控。另一方面,我对别人的生活没有任何兴趣,只是他们最好不要打扰到我的节奏。我讨厌别人给我带来意外,以及给我添加额外麻烦的情况,但这还没关系,为了收获一段良好的人际关系,我可以付出一些、容忍一些,在我可以忍受、可以付出的范围内。

         而你,即将要让我迈出这个范围了。

 
         最后,你其实有机会让我可以把这个范围无限扩大的,我的一切界限和原则在面对我朋友和我爸之时统统作废。只是这太难了,我给过你一些窥探我内心的线索,小心翼翼的,拿捏着尺度,你没有发见它们而已,其实不怪你,毕竟,我们的差异实在已经大到无法互相共情了。你至今为止的人生道路好像亲情与友情都多到满溢,他们从未带给你任何不安全感,或者让你患得患失,或者让你在夜晚泪静静流。于是你可以大胆去爱,从不怕受伤,从不怕失败,总会有人24小时接受你的视频邀请,等待着安慰你,夸奖你。我有时很羡慕你,只是有时。

         你知道我今天在想什么吗?我在想其实我是谁对你来说根本无所谓,你需要的只是这样一个存在,陪你玩陪你吃陪你聊天、作为一个良好室友关系的陪衬、在你第无数次丢东西的时候永远为你敞开无私的怀抱、时不时发个朋友圈炫耀一下的貌似友情……你身边永远围绕着这样的角色,即使今天这个人不是我,也会有一大票人排着队等着做你这样的存在。我是谁?我喜欢什么?我会为了什么生气?为了什么伤心?我什么感受?我是怎么想的?真的不重要。
   

 
        谢谢你,我有时候确实看不太清,差点又重蹈了覆辙。几年前的那个人已经走了,我给了我所有能给的,用一个傻逼理由骗了自己几年,然后再无瓜葛。可是到现在我还记得她的生日,十月二十八,天蝎座,我在与她共度那几年,每年都不会错过。

 
        你不是我要找的人,我也不是你要找的。
        就只是这样而已。

 

        我也没必要再给了。

  

  

就这样吧。

   

 

 
 

 

评论
热度 ( 2 )

© 无为谓 | Powered by LOFTER